11 avril 2008
A confesse
Aujourd'hui les filles, je vais vous adresser un certain nombre de reproches. Je sais qu'ainsi, je vous perds définitivement, mais qu'importe, j'ai l'impérieux devoir moral de suivre ce que ma conscience de fumier me commande de faire... Et puis les vrais héros finissent toujours seuls et réprouvés, loin des diablesses lascives qui ne pensent qu'à la gaudriole.
Evidemment, je vais d'abord vous reprocher de n'avoir presque pas protesté lorsque j'ai évoqué mon mariage à venir. Rien. Pas une seule d'entre-vous ne s'est immolée. Pas une seule ne m'a exhorté à tout plaquer pour la rejoindre avec une boite de 24 préservatifs dans son loft de 150m2 avec vue sur les salles de bains d'en face. Vous m'avez traité comme si j'étais un vulgaire inconnu qui ne sait que montrer sa queue sur son blog. Alors qu'en réalité je ne finirai pas cette phrase.
Mais je vous reproche surtout de ne pas assez vous intéresser à la pastorale chrétienne et à la confession. Quand j'y pense, ça me fait mal au cœur. J'en chialerais presque. Vous ne pouvez pas vous sauver par vous même les filles bordel voyons !!!
Au delà de la question du salut, la pastorale chrétienne et la confession devraient vous intéresser au plus haut point en ce qu'elles révèlent un certain nombre de mutations concernant la place accordée au sexe dans nos sociétés et je fais des phrases bancales si je veux non mais oh !
Les manuels de confession du Moyen Age, que je lis et relis avec tant de délectation en pensant à vous... insistaient pour que les aveux de l'étreinte chanelle soient complets, circonstanciés, jusque dans leur dimension technique : positions respectives des pécheurs, attitudes, paroles, gestes, moment exact de la jouissance, etc. Cela présentait un inconvénient majeur dès que le confesseur était confronté à des filles telles que vous : la confession durait des plombes.
Graduellement mais surtout après le Concile de Trente dont nous aimons tant, vous et moi, évoquer les meilleurs moments... bref, "à une certaine époque", la discrétion, la retenue, la réserve vont être demandées avec de plus en plus d'insistance. Je vous vois venir avec vos gros sabots qui donnent envie de vous trousser dans l'étable. Vous allez me sortir vos seins l'éternel argument de la chape de plomb et du silence, imposés peu à peu par l'Église, relayés par la morale victorienne, etc.
Pffff... Vous déconnez les filles. Franchement vous déconnez ces derniers temps. Certes, la langue peut bien se châtier, tout comme vos fesses d'ailleurs qui le mériteraient bien. Mais l'aveu du péché de chair n'en est pas moins exigé et plus encore, il est exigé bien davantage dès cette époque. La Contre-Réforme accélère le rythme des confessions annuelles et surtout, accorde une importance croissante à toutes les insinuations de la chair. Ce n'est plus seulement l'acte en lui même dont l'aveu doit être sobrement extorqué, mais bien au delà, ce sont les imaginaires, la mémoire, les pensées, la volonté, les simples regards, les tentations les plus vagues et les plus insignifiantes, les rêves qui tous doivent être confessés afin qu'on y débusque tout ce qui pourrait se rattacher à l'expression d'un désir.
Ainsi, la pastorale et la confession, mais aussi la loi civile (qui va commencer à classer - via la médecine - et à criminaliser tous les petits délits sexuels) sont les axes forts d'un large dispositif, d'un puissant appareillage qui n'a surtout pas pour but de laisser le sexe dans l'ombre mais qui au contraire ne fait qu'entraîner et entraîner encore un discours perpétuel sur le sexe, pour qu'on en parle encore et toujours, en le faisant valoir comme le secret.
C'est dans ce sens au moins que l'on peut dire que je suis redevenu magistralement ennuyeux. Amen.
Si vous croyez que je vais me contenter de ne montrer que trois photos de ma queue... En voici cinq autres pour confesser en image chaque étape d'une érection estivale.
Commentaires
ah ah ah
'Mais je vous reproche surtout de ne pas assez vous intéresser à la pastorale chrétienne et à la confession.'
ais comment veux-tu cher ami que je puisse m'intéresser à pareille hérésie!! La confession devrait être interdite oui! Pour peu qu'elle absout les péchés, elle nous prive d'âmes perverses... Ensuite, on s'ennuie en enfer...
Se confesser... à Satan oui mais certainement pas au curé!
Les aveux de confession au moyen âge ressemblaient si je comprends bien au courrier des lecteurs de "Union", maintenant. Pff, c'est du joli!
Sinon sur les trois premières photos, il semble que vous ayez été touché par la lumière divine. Peut être à cause du mariage approchant?
Baisers de nuit
Armandie
La question que je me pose, si vraiment vous vous mariez, c'est si vous accepteriez une haie d'honneur constituée de "diablesses lascives qui ne pensent qu'à la gaudriole".
Vous leur reprochez de ne pas avoir hurlé à la mort à l'annonce de votre prochain mariage, mais voyons... tout bon fan-club qui se respecte ne peut que se réjouir du bonheur de celui qu'il vénère.
Je me trompe ????
En tout cas, si vous acceptez la haie d'honneur, donnez-moi un lieu et une heure, et je m'occupe des photos ! ;)
"Union", ça c'est du mag !
Ils devaient se régaler les curés à l'époque. Bien assis dans le confessionnal, avec une boite de mouchoirs et des popcorn.
je retiens surtout qu'au départ, les confesseurs aimaient à se palucher en écoutant les cochonnes se confesser....
ça te donne des envies de fesser un con....
I answer like un ailier qui applatit entre les poteaux
>> Lady Naamah : Heureusement que je ne suis pas un vrai curé, sinon, je serais terrorisé en vous lisant !
>> Armandie : Hélas, ce n'est ni la grâce, ni la la lumière divine mais seulement une timide éclaircie entre deux cumulo-nimbus... Oui je sais, c'est très décevant...
>> H2.0 : En fait, je ne me marie pas ! Vous voudriez vous marier vous, avec un exhibitionniste qui ne parle que de l'Église et des mythes grecs ? Il va falloir que j'apporte un démenti formel à cette rumeur. Des centaines de millions de filles désertent mon blog me voyant déjà avec la bague au doigt.
>> The bl0nde : Des popcorn, ok mais pourquoi des mouchoirs ? Ils ne fondaient pas en larmes... Ha... Mais... Oui... D'accord... Je vois que vous voyez la luxure partout... que vous dénichez le moindre petit bout de mal qui peut traîner ici ou là... Vous seriez donc réellement parfaite ?
>> Toujoursraison : Finalement, tu as le profil du parfait confesseur !
Un conseil
Ne démentissez rien et laisser le flou aller ...
Ainsi, vous continuez d'exciter non seulement les célib' désespérées par cette si triste nouvelles, qui se disent qu'elles vont tout faire pour vous faire changer d'avis au dernier moment (elles attendent toujours le dernier moment - d'où l'absence de protestations jusqu'à présent - c'est plus héroïque ), mais aussi les femmes mariées qui ne cherchent qu'à toucher, sucer cet organe si magnifiquement mis en situation (ma queue à la plage, ma queue au repos, ma queue en forêt), donc fort rassurées de vous savoir en plein "amour-toujours-dans-le-bonheur-comme-dans-la-souffrance-à-la-vie-à-la-mort".
Ainsi vous excitez, rassurez, lancez un challenge pour certaines...
Je vous trouve très fort :)
(je rejoins H2.0 pour la horde de diablesses, je prends les photos de l'autre côté, histoire de ne rien perdre des griffes aiguisées, des portes jaretelles dévoilés, des bouches avides...)
Ah, l'enfer !!! :)
tu seras toujours un grand mystère pour moi...
baisers
Heu...
Vivement l'été...
PS
Je m'intéresse au plus haut point à la confession... celle des autres.
Je vous écoute ;-)
yeeeessss ! trop sexy les photos en soutane !! bon visiblement ardue l'érection spontanée pour les feuilles de bachibouzouqueue...
Oui Marie-Chantal, il est tres fort
Mais tout de meme, vous oubliez qu'a l'epoque, le peche portait plus sur la date de la copulation que sur l'acte en lui meme. Eh oui, plus de la moitie du calendrier interdisait toute copulation !
(je dois etre le seul homme a trouver de l'interet a ce blog, et je ne suis pourtant pas gay !)
où sont les hommes ?
ahahahah ! j'aime beaucoup la réflexion de Vagant !
il est vrai qu'on peut se demander ce qu'est un homme, au fond ...
Je dirais même plus :
où sont passés les hommes ???
Car je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais le nombre des mariages diminue d‘années en années. Pourquoi ? Parce qu‘il n‘y a plus d’hommes.
On les cherche partout, on en trouve nulle part.
L’homme serait-il en voie d’extinction ?
Vous avouerez que c’est un sujet autrement plus intéressant que le calendrier à confesse.
1) comment reconnaît-on un homme ?
Au premier coup d’œil, ce qui caractérise un homme, c’est sa masse musculaire. Si. il faut avoir le courage de le dire. Et ses cheveux. Même s’il n’en a pas. Dans ce cas on dit qu’il est chauve. A noter que les femmes ne sont pas chauves et c‘est déjà un bon critère de reconnaissance.
Ce n’est pas le seul.
Voyez comment est une femme, pleine d’ovaires, d’ovules et tout un tas de trucs compliqués.
Alors qu’un homme a les organes sexuels très commodément situés dans le prolongement de son corps, ce qui lui évite les ballonnements intestinaux et toutes ces sortes d’inconvénients.
De nos jours, il peut arriver qu’on ait du mal à identifier les hommes. Quelques éléments de reconnaissance :
il grommelle en lisant son journal : c’est un homme.
il emploie des mots comme "PSG" ou "ducon". C’est un homme.
il s’allonge tout nu contre vous et il a les pieds froids: c’est une femme.
Malheureusement on ne peut pas faire de généralité. Maintenant, on sait qu’une femme qui entre dans une boutique de lingerie pour s’acheter des bas est parfois un homme. Ceci dit il ne faut pas se décourager.
Il y a pas mal d’autres signes de reconnaissance.
2) affinons la recherche
L’homme est un être instinctif. Il a par exemple l’instinct de reproduction.
Alors certains vont prétendre que l’homme ne pense qu’au sexe. Pas du tout ! C’est juste qu’il a un sens très développé du devoir !
On peut le constater au fil du temps présent, qui passe, comme le reste, que l’homme d’aujourdhui est capable de maîtriser ses nombreux instincts grâce à cet outil merveilleux : la Pensée.
Imaginons un homme qui a faim. Va-t-il se jeter sur le pauvre petit lapin qui traverse la route ? Pas du tout. Il réfléchit. Il sait qu’en rentrant, il va trouver un bon repas préparé par Madame. Alors il se calme et laisse le lapin tranquille.
S’il ressent le besoin impérieux de se reproduire va-t-il se ruer sur sa collègue drôlement bien roulée (celle qui a de gros seins) ?? Que nenni. Il fait marcher sa tête. Il se rappelle que la dernière fois qu’il a bavé devant elle avec la langue par terre, il s’est pris une beigne. Alors il se contente de lui tenir la porte avec un sourire poli. Et patiente jusqu’au soir (Madame, etc)
On le voit, les exemples de maîtrise des instincts masculins grâce à l’outil fabuleux qu’est la Pensée ne manquent pas.
Surtout que plus le temps passe, plus on la sollicite, cette Pensée!
Regardez, ya encore pas si longtemps, l’homme, être instinctif s’il en est, se donnait tout entier à son devoir, ahanant sur Madame.
Qu’il a bien fait d’en profiter! Parce que voyez vous, depuis quelques temps, tout a changé !! Eh oui !!! Madame, qui a toujours été réservée sur la question, et même disons le crument, quasi inexistente, se met à vouloir participer! Pire! Elle veut du plaisir elle aussi !!
En plus, il faut faire du bien à Madame ? Mais où va-t-on ???? se dit l‘homme perplexe qui se demande ce qu‘il a bien pu faire pour en arriver là ( n’aurait-il pas dû sortir les poubelles plus souvent??)
Du coup, il est agacé.
Il se pose de nouvelles questions, genre, AVANT : "pourrais je présenter à Madame mes meilleures salutations avec tout ce que je me suis empiffré ce soir ?" et APRES "est-ce qu’elle a aimé ???"
Eh oui, parce qu’il n’en sait rien !!
Car c‘est une autre caractéristique masculine très caractéristique : l’homme ne comprend strictement rien aux femmes !!
Et pourtant qu’y-a-t-il de plus simple qu’une femme ?? Hein je vous le demande ??
Belles représentations
de votre membre en pleine lumière...Vous m'excuserez de n'avoir fait que parcourir le texte, j'étais obnubilée à la vue de votre sexe en érection, comme toujours quand je viens vous rendre visite mon ami...
Dites, m'sieur le proprio, vous la lachez un peu, et puis vous venez un peu nous causer, ça serait bien :)
ah ce n'était point la lumière divine, mais un rai de lumière entre deux nuages? Pourtant météo et confessions sont des sujets plutôt éloignés. quoique nous pourrions évoquer les gros nuages noirs qui s'amoncellent à l'énoncé des plus vils péchés, annonçant le courroux prochain prenant la forme d'un orage dévastateur.
baisers à vous
Armandie
I answer like l'homme à l'harmonica dans le dernier duel avec Henri Fonda
>> Marie Chantal : je comptais annoncer que je me marie avec vous. Je suis peut-être totalement idiot mais j'ai un CEL !
>> Oxanne : Moi je pense qu'on se ressemble beaucoup plus (pas physiquement hein) que ma connerie ne peut le laisser supposer.
>> Cara Mia : L'été, je poste les photos d'hiver. mais ça ne change pas grand chose en fait, à part la lumière...
>> Psssst : La soutane me donne en effet une vigueur quasi céleste. Rien ne vous échappe. Je suis fait.
>> Vagant : Bien vu en effet. Mais les choses se sont améliorées avec le temps : les jours de fête et de jeûne s'élevaient à environ 273 au 8e siècle et ne furent plus que 120 (140 maxi) au 16e. Et durant ces jours, l'acte sexuel était un péché grave durant le haut Moyen Age mais ne le fut plus à la fin de cette même période médiévale.
>> Vallisneria : "Allô, la sécurité ? Oui, je vous signale une fille étrange, dont le prénom résonne comme une IST, qui laisse des commentaires drôles mais qui sont comparables à mes orgasmes dans la mesure où les deux relèguent dans l'oubli la grande crue du Nil de 1926. Interceptez-là et amenez-la dans mon bureau. Méfiez-vous, il se peut qu'elle gesticule en criant fort.
>> Volcane : Mon membre en plein lumière, certes, mais ne prenez pas ma vessie pour une lanterne...
>> Marie Chantal : C'est que je sais causer sans la lâcher !
>> Armandie : Ou bien le courroux du Seigneur qui peut bien faire pleuvoir du feu...
C'est sûr que c'est emmerdant que ça soit la mariée qui prenne les photos.
Vous envisagez le mariage à Sète dans un camp de nudiste ?
Non, parce que forcément, avec un CEL, vous êtes forcément une bonne affaire :)
Comme vous y allez...vous n'êtes qu'un vulgaire inconnu qui montre sa queue en effet!
Vous nous dites que vous êtes un piètre amant et vous voudriez que nous nous battions comme des chiffonnières contres la future mariée??
Elle doit savoir mieux que nous toutes ce dont il retourne, cher monsieur 502...
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