16 avril 2008
Les noces
Ce soir, c'est un homme brisé qui vous écrit les filles. Oui brisé. Et lorsque vous lirez ce billet, je serai loin. Oui loin, vous êtes sourdes ou quoi ? Je suis brisé par la rumeur qui enfle, infiniment, et se déchire et se démembre, en souffles lourds, battant les bourgs, cornant les cœurs, pardon les filles, je ne sais pas, ce qui m'a pris, je suis bloqué, sur ce putain, de rythme court, lapsus calami, tu quoque mi filii.
Bref, je suis anéanti par la rumeur qui court sur mon mariage. Non pas parce qu'elle est honteusement mensongère mais précisément parce qu'elle est parfaitement vraie. Y a de quoi se flinguer non ? Surtout que je vais me marier avec l'une d'entre-vous. Oui je sais, c'est atroce.
Bien sûr, celle d'entre-vous qui est concernée l'ignore encore. C'est terrible pour elle. Il vaut mieux la protéger encore un peu. Oui c'est terrible pour toi ma mie, ma promise, qui me lit en ce moment, en espérant encore n'être pas l'élue et réussir ta vie.
Et pourtant, si mes ex encore en vie n'étaient pas toutes devenues carmélites ou astronautes, elles pourraient témoigner que je ne suis pas seulement un obsédé sexuel.
Je suis aussi un parfait homme de maison capable de s'atteler aux fourneaux.
Je peux également vous préparer des petits apéros sur le balcon...
J'aime la mer...
Mais aussi les putes la montagne...
Mais plus la mer quand même...
... et j'aime tellement la nature que je m'y identifie totalement, notamment aux arbres qui me fascinent tout particulièrement...
Alors pourquoi malgré toutes mes qualités de parfait beauf mari, celle qui sera mienne aurait mieux fait de ne jamais voir le jour ? Oui pour elle, le ciel s'annonce si bas qu'un canard s'est pendu.
Pourquoi ?
Parce qu'elle va se faire déchiqueter par la horde en furie de toutes les autres.
Commentaires
Pour vivre heureux, vivons cachés!
Ce qui bien entendu, pourrait nuire gravement à votre exhibitionisme, donc à défaut de cachoteries, je suggère un, ou plusieurs coup(s) de chibre administré à la horde furieuse par l'épousée (qui y a droit (droit inalienable d'utiliser le chibre de l'épousé à des fins belliqueuses, en vertu d'un contrat de mariage savamment et patiemment rédigé)) ou bien?
AVIS A LA POPULASSE.
Un homme qui met des tabliers, boit de la despé, cite César, arrive à bander dans l'eau froide et affectionne tout particulièrement les arbres ?
No way, c'est pas pour une autre que moi.
OOOh non.
Je quitte femme et enfants si tu me prends en épousailles. Et même sans épousailles.
Je veux connaître le bonheur. Je veux côtoyer les dieux moi aussi !
J'annonce : La horde en furie qui va être prise d'envies meurtrières en cas de déception amoureuse c'est moi, moi toute seule. Alors prenez garde et passez votre chemin.
(S'il vous plait ?)
Humm
Où accrocher les casseroles de la noce... voilà la question que je ne me pose plus.
C'est bien la seule.
M'enfin, vous êtes "brisé" mais vous faites l'article de vos mérites conjugaux !
Avouez que vous n'attendez que ça, qu'on s'étripe pour vous... ;-p)
Désolée mais pas maintenant, c'est l'heure de la verveine.
Bans....
Alors cher am quand publions-nous les bans???
Car je pense que celle une succube peut supporter telle hérésie et telle folie!!!
Quant à la horde en furie, elle ne me fait point peur... les furies sont mes amies alors ce n'est pas une vulgaire horde qui va m'effrayer!
J'en reviens pas... Vous êtes plus efficace que Meetic et trois agences matrimoniales et les feux de l'amour réunis...
Une vague annonce de mariage, un peu d'excitation, du sucepens (qui, mais bordel qui va-t-il choisir ????) et vous avez déjà votre harem prêt à s'entretuer pour être l'élue...
Redoutable ...
Vous aller jouir des coups de griffes portés, des morsures et des tirages de cheveux et nombreux crépages de chignons (ah... ça se fait plus ? ) . Là, sous vos yeux ébaudis, devant vous, le spectacle démenciel des vos femmes soumises, prêtes à saigner pour vous.
Faut dire, la récompense est de taille :)
Et en plus, il parait qu'il a un CEL :) !!!
J'enfile ma tenue (de combat) et j'arrive :)
C'est bien connu nous sommes toutes des hyènes...
Ceci me fait penser qu'il faut que je pense à acheter un tablier à monsieur logorrhée...
pas mal la note. j'ai même souri...
c pour dire!
En tant que lectrice fidèle depuis les débuts, je demande non pas votre main (non, je tiens à ma peau moi), mais vraiment l'heure la date et le lieu, j'aimerais bien voir ça de mes yeux. Et prendre des photos qui pourront se monnayer cher sur la bloguibulle (oui bah, autant faire d'une pierre deux coups, non ?)
Sinon j'allais dire aussi "pour vivre heureux vivons cachés" mais miss Six est plus rapide que moi :(
Ha mon cher 502 ! Vous mettez en garde la belle qui tombera dans vos griffes acérées, qui supportera vos délires et dérives sexuelles et sera obligeait de rendre hommage chaque jour à votre chibre dressé et de plus, affronter une horde de furies?…mais si c’était plutôt vous que nous devions plaindre ?
Rendez-vous compte, vous vous priveriez de nos louanges et caresses en tout genres, de notre allégeance et tous ça pour une seule femme ? Je n’y crois pas une seconde !
Et si tel est le cas, prenez garde mesdames, je suis là, et je n’ais pas que des plumes en guise d’arme… ;-)
Xième degré
Je passe chez vous pour y lire vos dernières élucubrations ! Et franchement, le mug de café à la main, j'éclate de rire ce matin. Monsieur 502 votre billet aura eu le mérite de me faire commencer en riant cette grise journée ! Je finis par penser que vous êtes atteint de priapisme et serais prête à vous plaindre... et à vous soigner ! A la fin de votre note, j'avais, fixé sur ma rétine, votre mât de cocagne qui ne semble jamais vouloir s'écrouler, et qui semble dire aux dames "Venez, venez, pour vous je suis plein de réjouissances, pour vous je suis plein de cadeaux. Escaladez-moi, ne soyez pas farouches, le bonheur c'est certain vous y attend au faîte..."
le balais ?
quoi la cuisine, la nature etc... mais tu passes pas le balais ?
rôô ben ah ce compte là, ben moi j'en veux pas... c'est important le balais...
L'homme idéal
Il existe donc bien...Heureusement que vous êtes là mon ami pour nous prouver que les concepts ne sont pas que des vues de l'esprit, mais bel et bien des réalité de chair...et quelle chair...Je goûterais bien si j'osais...sourire
une question vraiment essentielle pour ce mariage, il faut que je la pose: avez vous pensé au photographe pour immortaliser l'instant? Non pas le mariage mais la horde en furie qui va déchiqueter la promise. Car il y a peut être là 'the" photo à faire.
baisers
Armandie
Tu es complètement siphonné 502...mais j'adore...
çà risque de ne pas améliorer la qualité de nos relations, mais je suis assez d'accord avec Elly... ceci dit, j'adore aussi ;-)
longueur.......
eh bien mon ami ? ces commentaires plus longs que mes propres billets, ils sont où ? ;-)
parrrrroooolèèèèèè parrrrrooooooolèèèèèèè.....
(je sens que celui là non plus il ne va pas améliorer la qualité de nos relations ;-))))
I answer like guns of Brixton
>> Six : Votre maîtrise de la double parenthèse n'a d'égal que votre talent guerrier. Je vous vois déjà, maniant le sexe de votre cher et tendre (oui parce que moi, dans ces conditions, je renonce !) et fendre, pourfendre, décapiter à l'envi. Brrr...
>> Bl0nde : Taratata ! Il te faut d'abord passer une épreuve impossible pour te marier avec moi : demander la permission de ta mère ! Et j'ai l'impression qu'elle va fermement opposer son veto ! (je ne parle pas du vétérinaire)
>> Mia cara : Pourtant, il paraît que les amoureux, attachent les cœurs aux queues des casseroles... Enfin, c'est l'autre qui le dit.
>> Lady Namaah : Vous aussi vous candidatez sans remplir complètement le dossier de candidature !!! Il manque le nombre de sœurs, de belles sœurs, l'emplacement d'une éventuelle résidence secondaire et un certificat de moralité !
>> Marie-Chantal : Pour le CEL, ne nourrissez pas d'espoirs trop vifs sur la place de la virgule... mais enfilez donc votre tenue, que je vois comment vous êtes en guerrière féroce. Le plus simple étant de se battre nue dans la boue.
>> Logorrhée : Achetez-lui aussi une cuisine aménagée, ça aide...
>> Toujoursraison : C'est que tu dois être au bord du mariage toi aussi...
>> H20 : Le monde des femmes se divise donc bien en deux : celles qui veulent se marier et celles qui veulent prendre les photos et se pochetronner la gueule ! Bravo ! Belle mentalité !!!
>> Vennusse : J'ai bien pris note de votre candidature mais vous avez oublié d'y mentionner vos revenus pour 2006 !!!
>> Pas Gicerilla : Escaladez donc mais ne vous accrochez pas avec les ongles ! Quant au dixième degré, je l'apprécie beaucoup, tout comme vous, mais je préfère le 12 degrés 5...
>> Fée gnasse : A l'heure où j'écris ces lignes, je suis encore en sueur à force d'avoir passé l'aspirateur jusque sur les plinthes qui auraient pu être moins poussiéreuses et s'écrire autrement.
>> Volcane : Vous goûteriez volontiers un morceau de fesses, de cuisse, de flanc ??? Je vous conseille les abats...
>> Armandie : Vous avez mille fois raison. Surtout que les photos iront directement dans les rédactions des presses à scandales... On voit que vous vous êtes mariée plusieurs fois !
>> Elly : Mes comptes bancaires aussi sont siphonnés et je ne les adore pas !!! Je prends le compliment comme un voleur et je pars en courant
>> Vallis : ça vient, ça vient... votre dernier billet, assez intimiste et très précisément adressé à un monsieur ne me laissait que peu de marge... mais je vois que vous êtes moins rock'n'roll que vous ne semblez (Dalida)
huuuum.....une cuisine aménagée dites-vous?
Oui il manque cruellement d'un plan de travail digne de ce nom et où poser mes délicates (mais imposantes^^) fesses....
Je lui en toucherai deux mots...ou autre chose..peu importe....il aimera de toute façon...
Je reste sur l'idée du tablier tout de même et pourquoi pas sur celle des noces aussi pourquoi pas!!!
Cuisine aménagée...
Ayant soumis l'idée d'un plan de travail plus vaste, mister logorhée n'a pu qu'approuver...
Suite après mise en place de mon plan diabolique....
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